• 吃完晚飯和老婆出去散步,路過理發館,老婆說:你頭發長了,進去理一下吧。
    走進理發館,我感覺有點熱,于是脫掉了外套,毛衣剛脫了一半,老板娘叫住了我:小伙子,我這里是正規理發店,你脫衣服干啥?
    我趕緊把又把外套穿上了。
    待重新穿戴整齊后我一想不對啊,我特么是熱才脫的衣服啊!
    可我老婆不這么想,回家后跟我大吵一架,非說我做賊心虛,還要我交代個一二三出來。
    哎!理個發都能掉坑里,我特么招誰惹誰了?
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    代天執法:
    正常人是脫個外套就完了,而你駕輕就熟的脫完外套又脫毛衣,老板娘再不說話你得脫褲子了!
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    周末帶著老婆兒子出去玩,半路上兒子鬧著要拉 屎。
    剛好路邊有個茅坑,我帶著兒子進去了。茅坑實在太臭我受不了就先出來了。
    老婆看了我一眼說:自己兒子拉 屎都嫌棄,還是我去看著吧。
    老婆剛進去就跑出來了,然后大口喘氣,等剛剛平復下來,一拍腦門:我的天,兒子還在里面!!!
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    初夏~繁花如夢:
    結果,樓主兒子就在糞坑學會了游泳
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    小姨子不懂事,早上我罵了她一頓。
    傍晚我下班回到家,她在客廳問:“你又丑又沒錢,我姐怎么看上你的?”
    我把房間、廚房、廁所檢查了一遍,確定沒其他人了就說:“你姐很漂亮?你姐鑲金?”
    說完我就感覺有殺氣,果然,她拿出正在通話的手機向我獰笑。
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    當年高考,我媽去歪脖老母那上香保佑我考個好大學,天熱夾了把太陽傘,結果剛要上香,傘就掉香爐里著了,回來還跟我說傘被燒了,果然!我大學報漏檔了。事實證明,沒事別瞎上香??
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    干了它!!!
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    跟女神聊天,她抱怨剛買不久的手表劃壞了,不想要了。
    我開玩笑說:不要就給我吧,反正我不會嫌棄的。
    女神:都壞了你還要?
    我心想肯定要啊,沒想手速太快錯把“專業收購二手表子”發成“專業收購二手婊子”。
    女神一看氣得,立馬把我拉黑了……
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    半截煙云:
    這下誤會大了……
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    聽說老張喝酒被他老婆關門外了,我給他打電話,問他是真的嗎,他說你知道了還問,我說;我就是確認一下,這樣樂的踏實的。
    誰讓你小子說不喝酒不是男人的。
    883 好笑 · 15 評論
    老巫婆~~:
    喝了酒也不是男人!
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    出門辦銀行卡,忙完了回宿舍,想著做個摩的,結果師傅把我拉錯地方了,走了一半感覺不太對,一問果然錯了,然后師傅說那你給5塊,就這下吧,說我回的地方太遠,不拉了,我下了后查看地圖,正好有個公交車能回,一抬頭公交車正好來了,就往上跑,上去之后再看地圖,感覺不對啊,怎么距離我的目的地越來越遠了,一問別人,果然,我坐反了。。。。。
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    他可能是撿了一塊肥皂[doge]
    270 好笑 · 1 評論
    哎,現在喝酒都流行高腳杯了。倒酒一杯下肚就基本木有戰斗力了。這沒有半斤量都不敢上桌了。
    158 好笑 · 0 評論
    向暗戀已久的對象表白
    我堅定的對她說:嫁給我吧!
    她害羞地問我:為什么喜歡我!
    我:因為我丑你也丑,我倆特別般配!
    于是~我現在又單身了!
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    醉酒舞劍砍瘋子.:
    我丑所以想找個漂亮的,你丑你走開
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    媳婦拉著我去算 卦!報上我的生辰八字后,算卦之人說了一堆晦 澀 難懂的話,大意就是說我五行缺水,前半生順風順水,后半生必定坎坷多災多難!
    我和媳婦不約而同的問他,有何破解之法。算卦人故作高深:“天機不可泄露,我這有一錦囊,待你們回家后方可拆閱!”
    付了兩百塊卦金后,回到家中迫不及待的打開錦囊,掏出一紙片,上面赫然寫著三個字“多喝水”…!
    990 好笑 · 26 評論
    Hasayakiiii:
    少寫了一個字:多喝熱水!
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    公司舉行慶功宴,酒足飯飽之后,大家提議去KTV,于是都去了,期間上完廁所洗手,身后一猥瑣男,看起來喝了不少酒,不停在我旁邊晃悠,我想這八成是遇上想壞人了,就轉身要走,突然這家伙排拍了下我的肩膀,說了一句話,我瞬間石化,“哥們,你看沒看見我從哪個房間出來了?”!!!呵呵,眼瞎啊!我是姐
    246 好笑 · 2 評論
    高中的時候,我跟閨蜜一個班。很巧的是長得還比較像,身材也差不多。。。那時候她偷偷談了個男朋友,晚自習下課和男朋友牽手踩馬路,被班主任在車里看見了。。。。然后第二天班主任尼瑪就請了我的家長。。。。
    248 好笑 · 0 評論
    一客戶買了我們公司的機器,一段時間后出了點故障,讓我們過去維修,但剛好這幾天比較忙,抽不出來人,我就說過幾天再去,結果客戶急了:當時我們談戀愛的時候談的挺好,就跟你結了婚,現在結完婚你就不管我了……
    798 好笑 · 7 評論
    有個困擾我多年的問題,每天晚上寬衣解帶后,看著自己的胸,我就會陷入深深地沉思——做為一個男人,到底有沒人知道這奶頭是干嘛用的……
    1054 好笑 · 74 評論
    愛吃的喵????:
    分正反的
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    鄰居養了條金龍魚,最近肚子發漲,不愛吃東西。
    好不容易托人去水產局找了個專業人士檢查,發現是長腫瘤了。
    花了一萬多做了切除手術,縫好傷口后,那專業人士叮囑道:“手術很成功,一周內傷口會愈合,但是千萬別沾水,切記,切記!”
    1554 好笑 · 35 評論
    曾經滄海笑流年:
    魚頭放水里,身體在外面?
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    從同學.君羊.得知母校工地出現工人昏厥事件。起因竟然是當年我們宿舍集體埋下的時間囊被開啟,里面那八只襪子的威力不可小窺啊!Hello!諾貝爾化學獎![嘿嘿]
    182 好笑 · 0 評論
    剛剛發生的事,一老人帶著孫子和狗在小區玩,一小學生放學從旁邊經過,狗狗就攆那小孩,孩子嚇愣了,狗狗又去追其他人,那小學生一動,狗狗又去追,那老人看了幾眼也沒管。剛剛,老人和她兒子下來找狗,說把小區找完了都沒找到。我現在是幸災樂禍,想發到小區群里怕被他家看見,只能發糗百了
    435 好笑 · 12 評論
    看這個書頭痛
    212 好笑 · 26 評論
    兒子三四歲時,有一次我一個人在家帶他,剛剛進浴室脫了衣服打算洗個澡,就聽到兒子在外面拼命地喊:“媽媽!快來啊!你快出來啊!”
    嚇得我連衣服也來不及穿,裹了條毛巾就沖出去看出了什么事。
    只見大門敞開著,鄰居大哥一臉尷尬地站在門口看著我說:“不急不急,我只是想借個扳手...”
    809 好笑 · 19 評論
    吃了兩碗又盛:
    你當然不急,能多看一會兒
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    單位斜對面酒店要重新裝修,門口擺好多二手小電器,一帥哥對一群大媽說:你們拿吧,隨便拿!大媽們高興地挑電器,我路過看見了,咦,隨便挑?那我也挑呀!
    正挑著,有個大媽過來說:姑娘,這些東西只有老板的親戚才能免費拿。等會那小伙子過來問,我們互相打掩護怎么樣?
    974 好笑 · 16 評論
    半截煙云:
    大媽有經驗,聽大媽的
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    手捧著鮮花,微笑著向她走去。她臉紅了,雙手不停地翻弄著裙角。正當我要把鮮花遞給她時,忽然想起老婆還在家等我。老婆每天都會等我到很晚,我卻在這做對不起她的事。想到這,我忍不住狠狠地給了自己一巴掌:特么泡個妞思想都不能集中!
    459 好笑 · 4 評論
    剛離異不久的同事,說要趁著雙十一,剁手心儀已久的玩偶。結婚期間前妻嫌他幼稚不讓買,這回他要把遺憾給彌補了。看了一眼他的購物清單,從里面的綠巨人,綠燈俠,忍者神龜這些玩偶可以總結出,他的愛好廣泛啊!??
    152 好笑 · 0 評論
    有次老公問我生日想要啥,我就說人家想要什么什么的,然后他沉默了一會,問我人家是誰?我。。。
    218 好笑 · 2 評論

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